Консультации
врачей онлайн
Задать вопрос врачу

Жениться ли пожилому?

Заказ свадебного автомобиляКазалось бы, самая обычная житейская ситуация - второй брак. Чуть пораньше, лет в 30 - 40 не было бы проблем. Но в возрасте, когда женятся внуки, вопросы возникают как грибы после дождя. И никто их не решит, кроме вас, а нередко и окружающие относятся к проблеме весьма неодобрительно. Ну ладно, посторонние, их дело сторона, но дети, внуки, - а вдруг будут смеяться или крутить пальцем у виска? Тебе, дедушка, совсем о другом надо думать, а ты в женихаешься. А еще и интимное приплетут - надорвешься, опозоришься, в ящик сыграешь...

И действительно, нередко слышишь от пожилого мужчины, что, не будь этих соображений, нашел бы себе старушку по душе, но ведь женщины, они такие, им до самой смерти нужно, а я уже вовсе не молодой...

А вот еще чисто российский вопрос - где жить. Привести "молодую" в дом, где и так три поколения живут друг у друга на голове? А с другой стороны, если есть своя площадь, то как быть уверенным, что потом обратно не придется перебираться? В своем доме и стены помогают, а к новому месту еще привыкать надо, да будет ли время...

Проблема, оформлять ли брак, менять ли фамилию, - чаще волнует прекрасную половину пожилого населения. А масса дел, о которых непрактичные мужчины могут даже и не думать: на кого делать завещание, чтобы детей и внуков не обидеть, но и нового мужа не оскорбить, если что. Иной раз дети препятствуют браку с их папой, якобы после 70 брак не оформляют. А вот вопрос - играть ли свадьбу или вообще никому не говорить, чтобы не сглазили, да и стыдно как-то...

Вопросы сложные, а ответы и простые, и непростые, но никто, кроме Вас их не решит.

Пожилые вступают в брак, как правило, не по страстной любви, а по совпадению интересов (хотя бы решение кроссвордов), из житейских соображений (например, хочется уйти от младшего поколения, с которым нет общего языка или чтобы освободить им площадь), из страх одиночества и по другим практическим и прозаическим причинам. Такое поведение совершенно естественно и не подлежит ни обсуждению, ни осуждению со стороны близких или посторонних.

В конце концов, Вы прожили большую и, возможно, нелегкую жизнь, Вы вырастили детей и внуков, Вы работали, строили семьюи государство. Но теперь Вы свободны - никто и ничто не может требовать от Вас новых жертв и усилий. Пожилой человек принадлежит только семье, и только на семью (и в первую очередь, на себя) ориентируется. И даже застарелое "совковое" общественное мнение согласно с тем, что Вы отдали все, что могли и теперь можете распоряжаться собой сами. Вот и пользуйтесь своей свободой хоть напоследок, не обращая внимания на намеки окружающих.

Всли Вам нравится женщина, найдите с ней общий язык, поухаживайте, как 20, а то и 50 лет назад. Кстати, у пожилых порой гораздо легче заводятся романы, у них меньше кокетства, желания помучить ухажера. Ведь и опыт уже гораздо больший, чем в прежние годы, да и впереди неизвестно, сколько осталось - хватит ли времени на кокетство...

Ухаживайте, обьясняйтесь, делайте предложение или просто живите вместе. Только, ради Бога, не стремитесь выглядеть эдаким молодым ухарем - легко можно попасть в глупое и даже смешное положение. Тот, кто мнимо молодится, как правило, вызывает смех, сомнение и в умственных способностях, и в серьезности намерений. Да и зачем Вам это? Вы и так солидный, заслуженный человек со своим собственным опытом, интересный и сам по себе, и по своей жизни, так что нет нужды себя приукрашивать. Если Ваши намерения серьезны, это видно и окружающим, и Вашей даме, скорее всего, она с пониманием отнесется к Вам.

Конечно, согласится она или нет - непредсказуемо. Это понятно - ведь и в молодые годы далеко не каждый роман имел желаемое продолжение, а теперь, когда у каждого свой устоявшийся стиль жизни - тем более. Но пробовать все равно нужно; забывать о неудачах, копить удачные моменты.

А вот вопрос, который нужно очень серьезно обдумать - стоит ли спешить с регистрацией брака. Детей вам не рожать, нет особой нужды в штампике. А ведь этот штампик накладывает определенные, порой не очень-то желательные обязанности. Может быть, попробуете пожить вместе, посмотреть, насколько сможете притереться друг к другу, понравитесь ли друг другу в быту. Потому что, если вдруг через месяц совместной жизни захочется все переиграть, может быть уже как-то неудобно - супруги, вроде бы...

И еще к сожалению, приходится напомнить и о том, что брак с пожилым порой бывает замешан на материальных ценностях - например, новоявленный супруг может рассчитывать получить в наследство квартиру, деньги, ценности. Конечно, детям будет обидно, если все имущество, например, отца, унаследует некая дама, прожившая с ним всего-то полгода. Хотя, впрочем, мы знаем, что иногда и дети бывают такие, что правильнее оставить все той, кто хоть и жила вместе недолго, но скрашивала жизнь хоть напоследок.

А вот на вопрос, где жить, однозначно не ответишь. Это такая же проблема, как у любых молодоженов - лучше под крылышком у кого-то или отдельно, на свободе и полном самообслуживании. Конечно, лучше жить там, где не будут на "молодых" косо смотреть и обсуждать втихомолку. Но только Вы сами должны четко и ясно представлять себе, что, на какой бы площади вы ни жили, - отдельно с новой женой, у нее, у себя, вместе с ее или своими детьми - Вам придется научиться терпимо относиться к чужим привычкам и частично поступиться своими.

Ведь каждый из нас весьма своеобразен, хотя сам этого не замечает. Однако, с непривычки наши повадки посторонеему могут показаться непонятными или даже неприятными. Самый простой пример: "жаворонок" и "сова". Один смотрит телевизор, пока хоть что-то показывают, а второй из-за этого мучается полночи, зато, проснувшись, как всегда рано, срывает свое плохое настроение на супруге. Для пожилого человека такой удар по его обычному образу жизни может быть особенно болезненным, отражаться и на настроении, и на самочувствии.

Стоит ли говорить о налаживании интимных отношений, если жениху 75, а невесте 68? Конечно, стоит, если они ОБА в этом заинтересованы. Потому что нередко пожилые новые супруги попадают в совершенно странную ситуацию: она старается для него ("мужики как кобельки - всю жизнь бегают"), он из кожи вон лезет для нее ("она помоложе, ей, конечно, надо"), а на самом деле оба свободно обошлись бы и без постельных отношений.

В подобной ситуации я всегда советую для начала обсудить эту проблему с невестой - нужно ли это ей? Если да, то идите к врачу, учитесь жить по-новому, чтобы и удовлетворить, и удовлетвориться, и здоровью не повредить. Конечно, хочется показать себя молодцом и удалым, но годы уже не те. А ведь нередко повторному браку предшествовал длительный перерыв в интимной жизни (на время болезни жены или после ее смерти). Да и боязно как-то начинать все с начала с новой женщиной. Словом, множество вопросов, которые и молодого-то заставят задуматься.

Но уж если желание обоюдное, тогда попробуйте. Только не разочаровывайтесь, если вначале не будет хорошо получаться - это совершенно естественно. Не самый молодой возраст, долгий перерыв в половой жизни, волнение при контакте с непривычной женщиной - все это затрудняет нормальное течение близости. Но если жена не будет торопить, если сумеет помочь, если оба справитесь с волнением - все наладится. Конечно, будет не так, как раньше, но наладится. Но если за 2-3 месяца не установится достаточно удовлетворительный секс, идите к врачу - вдруг поможет.

Конечно, ласки должны быть более активными, помощь со стороны женщины - более умелой, должны выработаться какие-то новые способы удовлетворения, если подводит эрекция, но - все решается, если есть желание. Привлеките себе в помощь все естественные факторы - правильное питание, физкультуру, домашнюю физиотерапию (души, ванные, массажеры и т.д.), чтобы улучшить общее состояние. Обсудите, и не раз, со своей "половиной" желания и возможности, не гонитесь за многим, а удовлетворяйтесь достигнутым. И главное - не оглядывайтесь на то, что было у вас пол-жизни назад. Вы новые, совершенно другие, вот и стройте новые отношения, не отвлекаясь на призраки и не поддаваясь на оглупляющую рекламу сексуальных усилителей.

Налаживая отношения с новой "половиной", помните, что у нее тоже за плечами большая жизнь, свои привычки и причуды. Не стоит обьясняться с ней ни с позиций силы, ни с позиций привилегий. На каждую Вашу заслугу у нее найдется своя, не меньшая. Будьте терпеливы, спокойны, нежны - и ваша жизнь заиграет такими красками, о которых вы и не думали!

Прокопенко Ю.П.