Консультации
врачей онлайн
Задать вопрос врачу

Постоянная тревога, как быть?

Здравствуйте. Мне 41 г. Полтора года назад я ушла сбежала из одного(любимого) отдела (стаж 15 лет) в другой на работе. Работа здесь оказалась намного труднее и не такой, как я ее себе представляла. Сначала меня убивало чувство безысходности и разочарования в этом месте, потом я съедала себя обвинениями и вопросом "зачем я это сделала?" (перевелась). Меня преследует постоянная тревога о работе, она выражается в постоянном ощущении внутренней напряженности, страха перед наказанием, наличием мрачных предчувствий, отсутствием ощущения безопасности, сверхчувствительная реакция (вплоть до истерики со слезами, нежеланием жить, суицидальных мыслей) на отказы и критику наряду с ограничением моих личных потребностей (свободы передвижения, ежедневные отчеты перед начальством о местонахождении и что с тобой все в порядке, даже находясь на выходном дне, работа 24/7 не выходит из моей жизни), но не о том, что я не смогу найти работу, а о том, что меня могут наказать начальники за плохо выполненную, за не точно изложенную работу, за проявление идейности и это зависит от настроения начальства – плохое настроение – могут наказать, хорошее – могут не наказать, причем никогда не знаешь где найдешь очередной тумак. Я начала избегать работать путем ухода на больничный и иппохондрией. Причем никчемной и второсортной я себя ощущаю только на работе. От этой работы зависит благосостояние моей семьи. Очень люблю разговаривать с незнакомыми людьми. Мне с ними легко и спокойно. Я всегда была тревожной, но в последние полтора года она стала слишком сильной и не дает мыслить адекватно и жить. Тревога повсюду со мной. Родители били и за разбитую кружку, и за плохие оценки, и за более крупные поступки, но и хорошего было много. Мать(тоже била) не люблю и видеть не хочу, а про отца вспоминаю (хоть и бил) вспоминаю чуть теплее. Простить их не могу и не хочу. Я всегда очень много думаю, думаю и просчитываю варианты, вся моя жизнь как будто в голове. Но в последнее время тревога и эта аналитичность в ситуации неопределённости приводят меня к чрезмерным сомнениям и я запутываюсь и еще больше боюсь. Боюсь идти вперед, боюсь, что меня обидят, накажут и т.тд.
Работала с психоаналитиком полгода, пила фенибут, но ничего не помогло. Делала практики, медитации, читала книги по психоанализу и т.д., но это еще больше меня запутывает. Я как бы сижу и жду человека или кого то, кто придет, протянет руку и вытащит меня из этой ямы. Аппетит пропал - похудела на 15 кг, безумства не ощущаю, панических атак не было, но сильное сердцебиение всегда, обычные пульс 90, в моменты пика - до 150 ударов доходит, аж в ухе в перепонках ощущаю. Апатия, ничего не интересует, обычные вещи не приносят удовольствия и радости. Живу постоянно прошлым, или будущим. Повышена раздражительность, утомляемость. Хроническое недосыпание - работа день-ночь-отсыпной-выходной, отсюда постоянная сонливость и усталость. Утром встаю уже усталой. Рассеянность. Головных болей постоянных нет. Самообладания вообще не стало - не могу себя сдерживать - могу наорать или в слезы, если что-то идет не по моему, капризность. В последнее время не могу самостоятельно принять решение без указаний, без поддержки - перекладываю ответственность на других,чтобы ничего не выбирать и не решать без поддержки, но только в направлении работы или себя, а принимать решения в семье и за детей и мужа - могу. Кровь, моча, щитовидка в норме. Туберкулеза, гепатита, ВИЧ, короновируса, проблем с сердцем нет.
Сколько себя помню - всегда все контролировала и могла изменить, а сейчас как будто сглазили или забрали внутренние силы, как будто дороги перекрыли. В свои годы многого достигла и имею. Одиночество переношу нормально, но необходимо общение. Я очень сильно ощущаю (вижу, чувствую) эмоции других людей, вижу когда врут, предугадываю их действия и это сейчас приносит дискомфорт, особенно если у собеседников эмоции отрицательные,хотя раньше я это использовала как стратегический план - знаешь куда пойдет собеседник - действуешь соответственно.
Чувство робости, застенчивости, стеснительности, нерешительности, тревожной мнительности, малодушие, огромная склонность к сомнениям, неуверенность в себе - это нынешняя Я. НО все это только в отношении работы. Дома и вне работы я постоянно думаю о работе - что ждет, что мне будет и все мысли только о работе в негативном аспекте. Я ее ненавижу. НО уйти не могу еще несколько лет и это даже не обсуждается. От этого и тяжело. Вернуться на прежнее место тоже уже нет возможности. А уйти в другой отдел тоже проблемно, если нет блата или нужно пройти через "позор", то есть надо иметь плохую уважительную причину и при этом - очень уважительную. А у меня ни блата, ни причин нет.
Помогите.

Оксана, вам стоит обратиться к психологу. Это работа не на один день, терапия длится достаточно долго, но и результаты обычно хорошие.

Другие вопросы по теме
1 3 4 5 »