Консультации
врачей онлайн
Задать вопрос врачу

Помогите понять, почему я такой

Здравствуйте, у меня такая проблема - я с детства постоянно чувствовал, что должен быть лучше других, помню например, я ложился спать и увидел что какая-то девочка идёт с родителями по улице, так во мне сразу загорелось возмущение, что ОНА может гулять так поздно, а Я должен спать в это время. Или например: я иду по улице, зима, естественно в шапке, и вдруг вижу, что кто-то моего возраста (это когда я ещё маленький был) идёт без шапки, и тут же во мне возмущение - почему ОН может идти без шапки, а Я - нет. Или например читал книжку, а там допустим какой-то смелый герой, так я воображал, как бы я сделал что-то лучше него. Это я для примера написал, то, что помню, а так много было подобных мыслей. При этом в детском садике я был робким, не мог дать сдачи, хотя один раз разбил пацану нос, когда он меня достал видимо, он заплакал :)
Несколько раз уходил из дома где-то в районе 1-3 классов, ситуация была такая, моя прабабушка должна была идти со мной на рынок, а ушла без меня, потому что я играл в это время во дворе своего дома, и я испугался, что меня за это накажут и шлялся по улице до ночи, пока меня не подобрала милиция (поставили по этому поводу на учёт в детскую комнату милиции) и при этом меня это шляние не напрягало, было даже интересно, я не думал о том, что обо мне волнуются, вообще боялся наказаний, боялся например, когда едешь в вагоне метро и перед подъездом к станции лампочки в вагоне гасли на секунду, почему-то боялся этого. Очень боялся темноты, даже когда был один дома - писал в баночку, потому что было страшно идти ночью в туалет. Ещё помню, ездили с прабабушкой в какой-то неврологический центр (точного названия не знаю) в Купчино. Были разные навязчивые действия. Ещё любил куда-нибудь далеко поехать один, погулять, остаться наедине со СВОИМИ мыслями.
Когда пошёл в школу - до третьего класса всё было нормально, было правда желание "поглумиться" над теми, кто был слабее меня. Но учился на пятёрки, помню, ещё такие мысли возникали, что видели бы меня сейчас те, с кем я был в садике или я представлял какого-нибудь человека и воображал, а что было бы, если бы он встретился именно со МНОЙ. Ещё помню, думал почему-то, что например французы слабее русских, только потому что они не русские. В пятом классе тех, кто более-менее нормально учился объединили с другим классом, так я попал в новое окружение, в котором стал белой вороной - насмешки, какие-то унижения, а сдачи дать боялся, и, допустим, я дружил с кем-то, но если намечался какой-то конфликт с ним, то мне становилось страшно и я убегал (были пару моментов, когда дрался, но там уж "припёрло"), кроме пары человек из класса, которые были спокойными, но с ними я иногда сам себя вёл вызывающе. Как бы - если чувствовал, что человек нерешительный, то пытался на него давить, а если вдруг понимал, что он может дать отпор, то сразу врубал обратный ход. Правда вот, в пределах своей квартиры был до определённого возраста смелый. Любил ещё "драться" с подушками, видимо агрессию надо было как-то сбрасывать. Позже ещё над животными издевался, мне это доставляло какое-то болезненное удовольствие. Были идеи, что обязательно, когда выросту, буду кем-то великим (актёром или футболистом, например). Короче, где-то к 8 классу насмешки и моральные унижения достигли апогея, что я почти перестал ходить из-за этого в школу, отметки стали плохие, дома у меня ещё была такая "забава", повторять за прабабушкой слова, которые она плохо выговаривала из-за инсульта, не чтобы поиздеваться как-то, а просто было забавно почему-то. Короче, 9 класс я доучивался уже в другом классе в этой же школе (там кстати было нормально). Потом пошёл в ПТУ, оттуда ушёл, потому что стал там строить из себя "крутого", чтобы не повторилась история как в школе, но одно дело "строить", а другое - быть, за счёт того, чтобы в общем, несколько раз дал обратный ход в конфликтных ситуациях, появились насмешки, и я оттуда ушёл. Ну и так дальше в жизни - пытался казаться "крутым", причём самыми нелепыми способами (типа пачки сигарет с новым дизайном, типа её увидят и подумают про меня, что я как-то засчёт этого лучше что-ли буду выглядеть в глазах людей), старался быть агрессивным, чтобы произвести впечатление на людей, и везде находились люди, которых я боялся и я как бы сам своим поведением притягивал к себе ответную агрессию. При этом очень многого стеснялся, например, ещё в школе говорил, что моя мама работает медсестрой, хотя она работала санитаркой, было стыдно это сказать. А ещё любил любоваться на проделанную работу, например, на уборку или на то, как в компьютере всё красиво по папкам раскидал, или на себя. Или вот например в контакте скидывал кому-нибудь песню или видео, которое мне нравится и специально его несколько раз просматривал/прослушивал, представляя себя на месте человека, которому его скинул и от этого чувствовал моральное удовлетворение, как будто это повышает мою самооценку. Были ещё моменты, когда намеренно подражал поведению людей, чья манера себя вести мне нравилась. В общем, всю жизнь пытался казаться кем-то или чем-то, и вся моя жизнь - это сплошной спектакль и за что бы не брался, всегда это была как бы только видимость, а остальное - мои фантазии по поводу, какой я хороший. И ничего не достиг, хотя были возможности. Ну, а потом проявилась обратная сторона медали - я стал очень зависим от чужого мнения, постоянно себя сравниваю с другими, иногда ощущаю чувство собственной ничтожности, это для меня ОЧЕНЬ плохо, понимать, что ты хуже других, видимо при том, что это дурацкое нездоровое желание быть лучше всех - исключительным, всё равно находится где-то внутри меня. Мне кажется, что оно у меня врождённое, потому что с самого детства его помню. Плюс ещё наркотики всё усугубили в своё время. Помогите понять, как это называется и почему я такой?
При этом, такое ощущение, что вот сейчас я узнаю истину и всё пройдёт само собой. Спасибо.

Доброго вам дня, Илья!
Это называется не иметь своего мнения или не уважать своё мнение и самого себя.
С этого дня перестаньте копировать других. Попробуйте понять каким вы сами хотите быть.
Постарайтесь понять, что вы любите, что вам дорого, что вы уважаете и не навидите. Вначале просто определите мысленно, потом напишите на бумаге, а потом исходя из написанного на бумаге, начните жизнь по тем принципам, которые вам дороги и вы гордились бы собой.
Первое время анализируйте свои поступки, чтобы понять свой поступок и свои слова, подумайте потом после сказанного и сделанного вы будете гордиться содеянным. Пусть это и будет мера для вас на первое время, потом напишите мне через мой сайт - http://ladka-dushi.ucoz.ru/ И я подскажу, что дальше.
Добра вам!

Другие вопросы по теме
1 3 4 5 »