Консультации
врачей онлайн
Задать вопрос врачу

Здравствуйте! У меня ощущение невратического чувства вины,…

Здравствуйте!
У меня ощущение невратического чувства вины, причем нарастающего. Я всегда умела управлятьсвоими эмоциями. Находила различные методы чтение литературы, медитации, походы в церковь и даже к "бабкам"(к бабкам раза два в жизни от отчаяния или любопытства. Одним словом все не то.) На какое то время получала успокоение, но не на долго. Дело в том , что на данный момент проблему для меня создает моя коллега по работе. Мы с ней работаем по суткам вместе. Находимся в одной комнате с утра до утра где трапезничаем, работаем и т.д. И так лет 7.С прошлого года я стала замечать , что моя коллега стала портить мои новые вещи, ковточки, туфельки, сапожки, куртки и далее дубленки в ход пошли. То порежет, то клок вырежет , то поцарапает сапог так что его уже не одеть. С расчетом списать на мою неловкость. Но я очень аккуратная и бережливая. Каждую поринку на вещи знаю.И когда я окончательно убедилась в ее действиях, приперла ее к ответу. Но само собой услышала, что и ожидала услышать-"Это не я, Ребенком клянусь". Такой наглости клястся ребенком я не ожидала, но дело не в ее клятве.Для себя сделав вывод, что дело это уголовное , а предприятию шумиха не нужна не стала обращаться в милицию и доказательной базы нет, а на суд наших женщин с коллектива (нас в отделе 8 женщин)не стала выносить так как заранее предположила о поводе почесать языки и потешить их историей о моей проблеме.Я решила рассказать своему непосредственному начальнику. Он , убедившись в ее действиях не стал принимать никаких мер в надежде, что все само собой образуется. Я вынуждена была рассказать эту историю своему отцу , который занимает должность повыше моего непосредственного начальника. После чего мой отец предложил моему непосредственному боссу уволить эту злодейку. Я съедаю себя за сложившуюся ситуацию. Меня преследует жуткое чувство вины, что мой непосредственный босс в тайне не навидит меня, что я как бельмо у него в глазу, что от меня одни проблемы. Это было не первое предложение об увольнении сотрудников . Было еще два до этого. Оду подвели под сокращение за то , что она начала выдвигать свои требования по работе в ущерб нам. Другую за то , что она не сработалась с коллективом. Все жаловались , а когда встал вопрос как говорится ребром по поводу второй дамы и каждый должен был высказать свое мнение, все ретировались и сразу приняли ситуацию как должную, тобиш "дама как дама". И опять я виню себя за то , что я виновна в этом.Дура, все хотела помочь всем, а оказалось,что по моей инициативе так вышло. Опять мучения!!! Одновременно с этими событиями пришлось разбираться еще в двух ситуациях. Стоять за право жить в тишине. У нас в подъезде жил торговец наркоты и постоянно в подъезде собиралась шушара по 10-20 человек. Не спать, ни жить спокойно нельзя. Слава Богу съехал. К этому времени подрос соседский мальчижка с 3 этажа из семьи малоблагополучной. И все началось заново.Курят, пьют, занимаются любовью в подъезде и т.д. Я гоняла их гоняла и неоднократно обращавщись к участковым все таки добилась, чтоб те в свою очередь вызвали всю шоблу и родителей в участок и небезуспешно поговорили с ними.Наступил покой, но бабушка этого злодея стала здороваться со мной сквозь зубы. (единственный нормальный человек в их семье). Опять дикое чувство вины перед ней!!!! Но я была доведена до предела. От малейшего смеха под дверью у меня начиналась тахикардия, бросало в пот. Я вылетала в подъезд по сто раз на день и объясняла подросткам, что так нельзя. В подъезде я мыла все хлоркой и следила за порядком так ка у самой маленькие дети. В придачу ко всему этому мой дом стоит на пересечении школы и колледжа. И опять разберательства с директорами то школы то колледжа. Это был такой бардак. Все прогульщики находились у нас в подъезде. Я живу на первом этаже. В результате я навела в подъезде порядок. Покрасила и обновила свою площадку. И ни одна соседская душа не последовала моему примеру. А мимо толп подростков проходили как мимо должного.Мы снесли лавочку возле подъезда так как жить стало совсем не возможно, но соседка работающая в ЖЕКе подсуетилась и лавочку востановил Жек.Я с ней разговарила чтоб демонтировали лавочку, что нам тяжело спать . До 4 утра на лавке сидят толпы малолеток. Как то к 2300 я ей позвонила и спросила хорошо ли ей спится , а нам вот не очень. Она посла меня. Сказала , что если меня что то не устраивает валите в Россию, а то сидите все здесь на чемоданах . Я живу в Казахстане.А выехать не могу так как в России дорогое жилье.После этого я перестала с ней здороваться. И опять мучения от чувства вины сама не знаю за что. Уже виню себя по привычке наверно.Немножко вернусь к своей коллеги которая портит мне вещи. Я знаю, что под большим давлением ее переведут на другую менее оплачиваемую должность с последующим увольнением. Опять чувство вины. Ведь я к ней относилась от всей души. прикрывала по работе и т.д.Страх, что девченки догадаются что чтото у нас с ней не сложилось и ее бортанули. Опять чувство вины. Когда уволили мужа этой вредительницы с работы год назад по собственному желанию за кражу колес, мой непосредственный босс перевел вреддительницу с контрактного договора работы на постоянную и она окрылившись с двойной силой начала мне мстить. Мой отец работающий в кадрах и предложил ее мужу уволится по собственному желанию без вмешательства милиции.Если к этим историям прилипить мой первый опыт замужества, то можно написать трагикомедию. Трагитрагедию.:) Я воспитанная в духе интеллигенции и муж из пьющей семьи не ценящий ничего в этой жизни. Ни принципов,ни правил, ничего. Его измены, пьянки,гулянки, мои слезы, обиды ,боль и т.д. Развелась , вышла второй раз замуж. Я оказалась причиной развода.Прошла через крым и рым от проделок бывшей жены моего нынешнего мужа. Было все... и уводы ее в милицию и битые стекла и она спала вечно пьяная у нас по дверями. Господи, почему меня приследует вся эта грязь? И тут же.... свинья везде грязь найдет. У меня было не легкое детство как я считаю. Мама чересчур посвещала мне свою жизнь и иной раз казалось, что она проживает ее вместо меня. Мне сейчас 34 года и я досих порт ее слушаюсь. Все что я делаю, все осуждается как и в детстве-"А зачем тебе это надо? А зачем тебе ребенок когда жизнь сложная? Ты что, сума сошла второго рожать ? А как кормить" и т.д. После 10 класса я сбежала замуж по любви. Обожглась. Родители не содействовали мне не в свадьбе ни в поступлениии в институт. Институтя смогла себе оплатить к 25 годам. Закончила. Сейчас задумываюсь, зачем нужно было меня так гнобить с учебой если после 10 класса выпнули в мир и живи как хочешь со своей интеллигенцией в таком жестоком мире. Я думала, что все вокруг честные и порядочные и каждый раз обжигаясь понимала, что мир другой. Я прошу извинения за такое длительное письмо. Я в нем выплеснула наверно все, на этот момент мне стало легче, а завтра начнется все лезть в голову заново . Начиная с обид детства и заканчивая нынешней ситуацией. Сейчас мама для меня как отдушина, я ей говорю, говорю, а она меня слушает , слушает. И опять чувство вины, что не должна ей говорить об этом, Она в возрасте нужно ее беречь и т.д. Единственная моя радость в жизни - это мой муж с которым мы живем уже 10 лет. Конечно он в курсе всего, но не настолько как я наверно описываю сейчас. Он мне всегда говорит- "Смотри на все проще". А я не могу.Я живу двумя параллельными жизнями. Иной раз не знаю какя из надетых масок моя. Со стороны обо мне можно сказать , что я уверенная и даже жесткая. Даже моя 16 летняя дочка узнав обо всем сказала_" Мама, тыли это? Я думала ты так за себя постоять можешь, палец в рот не клади. Ты же такая жесткая!!" И опять чувство вины, что я домашний теран раз так ребенок говорит, что с ними я одна, а на работе мямля. От некоторых мужчин слышала-"Я боялся к тебе подойти, думал ты такая вся из себя, такая властная...". Я в шоке. Я ведь мямля.Но я добиваюсь всего чего хочу.(в пределах допустимого, не прыгая выше головы).Я живу полноценной жизнью. Но что же у меня в душе бардак? Мне даже сейчас стыдно , что я это все пишу.Что мне 34 а в голове такой бред. У меня нет возможности обращаться за помощью к специалистам так как город маленький и все друг друга знают. А звонить по межгороду за консультацией нет возможности. Пожалуйста опишите мое душевное состояние? Неговоря о состоянии моей сослуживицы и о ее поступках.Почему она так делает7 И правильно ли я поступаю? Я ведь даже в церковь не могу сходить обратиться к Богу так как считаю себя изгоем. Я как между мирами.

Вероятнее, у вас сформировалось эндогенное психическое расстройство, это нарушение обменных процессов головного мозга. Необходимо очное обращение за помощью к врачу психиатру или врачу психиатру-психотерапевту.

Другие вопросы по теме
1 3 4 5 »