Консультации
врачей онлайн
Задать вопрос врачу

Уважаемый Вячеслав Вячеславович. Коротко изложить суть проблемы…

Уважаемый Вячеслав Вячеславович. Коротко изложить суть проблемы у меня не получится, поэтому заранее прошу прощения за столь длинный текст.
Столько, сколько я себя помню, я нахожусь в плену навязчивых страхов. Вообще, мне свойственно «зацикливание», на определенных темах. В раннем школьном возрасте я часто цеплялась к какому-то человеку, выбирая его объектом своих детских рассказов (как правило это были девчонки из нашей школы) и на какое-то время (это могло продолжаться и до 2-х лет) я об этом человеке писала, рисовала его, слагала о нем песни и стихи, надоедая окружающим. Взрослые считали, что я делаю это им назло.
Первые воспоминания о навязчивых страхах приходятся на возраст 7-8 лет. Поначалу это был страх потери близких родственников если я буду наступать на трещины асфальта и т.п., но с ними я успешно боролась, выполняя эти ритуалы. Позже (лет в 10) у меня появилось долгое по времени (примерно год) и изматывающее состояние. Толчком этому послужила авария водопроводной системы в нашей школе. То, что там произошло, я не видела, но в тот день мы не учились. На этой почве у меня стал развиваться страх. Я боялась, что у нас дома случится прорыв трубы и нас затопит. Я боялась, что из батареи потечет черная вода. Во избежание этого я была готова даже жить в деревне – таскать воду из колодца и топить печку дровами. Этот страх преследовал меня постоянно. Засыпая, я накрывала ухо одеялом (иначе я не могла заснуть, прислушиваясь к звукам ночи и боясь услышать звук льющейся воды), я боялась возвращаться домой, ибо мне казалось, что сейчас я открою дверь и на меня хлынет поток черной воды из батареи. Однажды в кладовке порвался мешок с гречневой крупой и звук высыпающейся крупы я приняла за звук льющейся воды из батареи. От этого я онемела. Я перестала чувствовать свои конечности, перестала чувствовать язык. Преодолев это состояние, я открыла дверь кладовки, увидела, что произошло на самом деле и начала успокаиваться. Еще несколько минут меня просто трясло крупной дрожью.
После этого началась череда страхов в моей жизни. Один страх сменял другой и спокойствия я почти не знала.
В последнее время мое состояние усугубилось. 5 лет назад я решила, что больна лейкемией. Это было страшное состояние. Кое-как пересилив себя, я всё же сдала анализы и, как и следовало предположить, они оказались нормальными, но это ничуть не облегчило моего состояния. Я постоянно осматривала себя (каждый небольшой синячок лишь «подтверждал» «правильность» моих предположений). На нервной почве у меня стала подниматься температура (до субфебрильных значений). Это вызывало панику. Я была абсолютно уверена в том, что ничего другого быть у меня не может. Моя жизнь в ту пору превратилась в ад. Я готовилась к смерти, я считала, что это заслужено мной и что так должно быть. Прекратилось это в одночасье. Нет, не потому, что я поняла абсурдность своих мыслей. Это произошло оттого, что сменилось это состояние другим страхом. В интернете я прочла одну статью, посвященную глобальному потеплению. Это было началом нового ужасного состояния, в котором я пребывала 3-4 года. Я постоянно читала новости на метеосайтах, читала статьи, посвященные этой тематике, постоянно смотрела на градусник за окном. От того, какая там температура, зависело мое настроение. Меня могла «выбить из колеи» капель с крыш зимой, оттепель, жаркий летний день. Я пребывала в страшной уверенности, что жизнь человечества на волоске. Постоянно в моей голове прокручивались апокалипсические картины. Это состояние влияло на качество моей жизни. Я не могла нормально учиться. Если это был зимний день с оттепельной погодой, я не могла больше ни о чем думать. Все мысли были лишь об этом, я видела ужасы, жизнь становилась лишенной смысла.
Через несколько лет на смену этому страху пришел другой. Однажды у моего молодого человека я увидела родинку. Это была обычная родинка, но на ней была чуть-чуть слезшей кожица. Я полезла в интернет читать о меланоме. Прочтение этих материалов вызвало у меня настоящую панику. Не передать словами, что я чувствовала. Мой МЧ по моему настоянию согласился эту родинку удалить. Когда мы пошли к онкологу и он сказал, что родинка не представляет ничего страшного, я успокоилась, но буквально на день. На утро меня захлестнула новая, ещё более сильная волна паники. Родинку удалили через неделю. Несколько дней до ее удаления я провела как зомби. С утра до вечера я сидела в интернете и читала материалы про эту коварную опухоль. Я не могла успокоиться ни на секунду. В груди всё клокотало, я не могла ничего есть, а сон у меня был тревожный и поверхностный. Я находилась в эпицентре циклических сновидений и постоянно просыпалась. Когда я просыпалась, у меня начиналась дрожь и учащенное сердцебиение. Когда наконец-то родинку удалили, я подумала, что наконец-то я вздохну спокойно. Панику сменила небольшая тревога. Так продолжалось недели две пока рядом со шрамиком я не увидела малюсенький прыщик, который не проходил вот уже 2 недели. Тут же я заставила его звонить и узнать результат гистологии, который оказался нормальным. Прыщик вскоре прошел. Но наивно было полагать, что мои страхи на этом закончатся. Оказывается это было лишь началом. Через некоторое время каждый прыщик на его лице стал приводить меня в состояние паники и депрессии. Я знаю, что я его уже истерзала бесконечными осмотрами. Если же я не посмотрю, я пребываю в уверенности, что я могу пропустить начало чего-то страшного и потом уже ничего нельзя будет сделать. Каждый прыщик (если он держится чуть подольше), каждая ямка на его лице вызывает у меня похолодение конечностей, онемение языка, потерю аппетита. Меня в буквальном смысле начинает трясти. Он уже гневается на меня. Спокойного и уравновешенного человека я вывожу из себя своими нелепыми мыслями. Когда я объясняю ему, что этим состоянием я не могу управлять, я наталкиваюсь на стену непонимания. Отвлечься от проблемы я могу лишь тогда, когда выпиваю спиртного. Тогда она начинает казаться маленькой и несущественной. И лишь тогда я готова смеяться над собой и не понимать, как такое могло вообще занимать мой разум. Парадокс, но лишь в нетрезвом состоянии я готова трезво взглянуть на проблему, которой нет. Но как только действие алкоголя заканчивается, начинается всё по-новому.
Я понимаю, что это ненормальное состояние. Раньше я считала, что так оно должно быть. Это было для меня частью моей сущности, но последнее состояние просто уже вымотало меня. Уже просто нет сил всё это терпеть. Начали возникать суицидальные мысли. Я начала бояться встреч с МЧ (я боюсь вновь что-нибудь у него найти). И я знаю, что как только это пройдет, на смену этому состоянию придет новое, такое же разрушительное по своей силе и изматывающее. Что мне делать? Полагаю, что без врача тут не обойтись.

Вероятнее, у Вас сформировался обсессивно-компульсивный синдром (навязчивые мысли и/или действия). Лечение комплексное, под контролем и руководством врача психиатра-психотерапевта. Обратиться необходимо к врачу очно, для более точного определения состояния и индивидуального подбора терапии. Приезжайте, поможем.

Другие вопросы по теме
1 3 4 5 »