Консультации
врачей онлайн
Задать вопрос врачу

Мысли

Здравствуйте, я хочу обратиться к вам за помощью, а скорее, просто, выпустить куда-нибудь беспокоящий меня материал, и, тем самым, помочь себе. У меня много навязчивых мыслей, раньше было еще больше (да, забыл, мне 21 год), всякие банальности, типа не закрыл дверь, не выключил плиту, сейчас они вызывают у меня улыбку, и я тут же с ними расправляюсь в своём мозгу, на раз выкупая стопроцентную комичность подобных мыслей. Больше дискомфорта мне подкидывали мысли о суициде, о том, что я ни с того ни с сего ударю кого-нибудь незнакомого (например, этого гандона который щемится у эскалатора в метро, или чувака из магазинной очереди, который влез вперед меня), еще я рассуждал о том насколько далеко может улететь маленький ребенок (который совсем недавно научился ходить), если его со всей дури пнуть ногой, как футбольный мячик. У меня есть друзья и у некоторых из них тоже бывают подобные мысли, мы подобные мысли иногда обсуждаем, поэтому негативный заряд исчезает и из этих идей и они тоже особого дискомфорта не вызывают. Это бывает даже весело, типа нечего себе какие штуковины мозг выдавать умеет, офигеть. Но, есть у меня и еще пласт навязчивых идей, которые даже с друзьями не по себе обсуждать, он относится к сексу. А именно, я боюсь стать геем. Сами понимаете не каждый друган (а я и не претендую на романтическую составляющую дружбы, типа если друг то все поймет, бла-бла-бла, и все такое, весь этот гон не для меня, потому что с друзьями люди просто проводят время, отдыхают и так далее, вообщем, обмениваются эмоциями, чтобы совсем с катушек не съехать, не буду сейчас углубляться в это, думаю, Вы, итак все понимаете) способен понять такие приколы. Я знаю, что у меня есть некая тяга, из-за одного моего детского опыта. Итак, внимание, я никогда никому об этом не рассказывал, сейчас мне станет легче (по логике). Барабанная дробь. Так классно). Когда я был совсем маленьким, даже и не знаю сколько мне было лет, вот прямо совсем маленьким, даже затрудняюсь сказать в каком классе я тогда был. Точно знаю, что либо первый либо второй, то есть было мне лет 6-7. Каждое лето я проводил в деревне, у меня там был друг С., мы с ним играли и все такое. И вот, однажды он рассказал мне, как видел, что его мама его папе пипиську сосет. Это был шок. Мы долго вдвоем были под впечатлением и никак не могли понять, зачем? Была версия, что папе лень было идти в туалет, а мама любезно согласилась донести его мочу до унитаза у себя во рту, других сейчас я уже не помню. Но после полученного этого знания во мне родилось что-то, чему непременно нужно было знать истинные мотивы сего действия. Потом моя мама (она работал учителем в школе) летом поехала на море, работать вожатой в трудовом лагере и взяла меня с собой (я естественно, был очень маленький и не работать туда поехал, а отдыхать, на море поглазеть). В этом лагере я подружился с другим мальчиком, сыном тоже какой-то вожатой, которая тоже взяла своего сына поглазеть на море. Пока днем все взрослые работали на полях собирая черешню, мы с ним лазили по лагерю и играли. Я поведал ему про историю, который со мной поделился С. в деревне. Я не знаю что произошло потом, что мной двигало, какие мотивы, может интерес, или еще чего-то, точно не сексуальное желание, в этом я уверен, потому что в таком возрасте у меня его не было, точно это помню, но, вообщем, я сказал ему давай узнаем зачем мама так делала папе и я вызвался это узнать. Он снял штаны, а я засунул себе в рот его член. Я не знал что делать, естественно, и, честно говоря, в мелких деталях не помню что происходило. Помню, что его член стал медленно вставать и я подумал, что он встает у мужчины, когда она хочет писать. Я спросил хочет ли он писать, он сказал нет, я стал пытаться что-то высосать из него (о, ужас, сейчас это вспомнил), он сказал, что ему больно и на этом все прекратилось, я ничего не узнал и мы договорились, что не будем никому об этом рассказывать. Особого значения я тогда этому не придал. Да, и если он расскажет кому-нибудь про это я смогу всегда все отрицать и никто ему не поверит, потому что это вообще бред какой-то, успокоил я себя. Потом смена в лагере кончилась, мы разъехались по домам и больше я никогда с ним не встречался. Когда начался переходный возраст я стал развиваться, как обычный подросток. И мастурбировал на мысли про женщин. Но, иногда я ловил себя на мыслях, что при просмотре порно меня возбуждают, как девушки делают минет. И я делал что-то типа представлений, что я на их месте и очень быстро кончал. Мастурбировать на девушек мне тоже нравилось, но это было немного сложнее, но тем не менее оргазма я добивался и был счастлив, что все впорядке,мне нравятся девушки. И у меня были отношения, и меня возбуждают девушки, и все впорядке все как у всех, секс, любовь, слезы горечь расставаний. Но, относительно, недавно, я расстался с девушкой, с которой встречался три года, мы трахались, все было круто, но иногда у меня был какой-то вялый стояк меня возбуждали только определенные вещи (о, точно, я вот сейчас понял, что это были "ритуалы" о которых я прочел в статье про навязчивые мысли), типа минета, или кунилингуса, или сжимания её задницы. И у меня внутри появился страх, что я стану геем. При том, что я совсем не хочу быть геем, максимум бисексуалом (которым, походу я и являюсь), и я хочу любить девушек, потому что они мне больше нравятся отношения с мужиком, это вообще какая-то хурьма. Хочу нормальную семью, и все такое. Но мысль про геев никуда не уходит, теперь смотрю на мужиков и проверяю возбуждают ли они меня, понимаю что нет, а возбуждает только сцены минеты. Смотрю на телок проверяю возбуждают ли они меня, но к телкам уже отношусь с предвзятостью, типа полюбому должны возбуждать, а ну давайте возбуждайте. И из-за этого трахания мозгов появляется страх, что женщины меня возбуждать совсем перестанут, что я стану геем, и все девушки отвернуться от меня, когда узнают, что у меня в голове, а я хочу любви, семьи, и трахать свою жену, потому что я знаю, что это мне нравится, но мысль, что я, муж и отец, буду трахаться отсасывать каким-то мужикам повергает меня в депрессию и заставляет меня ненавидеть себя. Начинает страшно общаться с друзьями, потому что врятли их возбуждают мужики. Кстати, до этого все было впорядке. Я встречался с девушками, и меня не беспокоило, что меня возбуждают минеты, я, просто, знал, что трахаться с девушками мне тоже нравиться, значит все нормально. А теперь из-за беспокойства, мне по себе. Страшно, что не встанет в следующий раз, когда я буду трахаться с девушкой и мне придется стать геем. При том, что участь бисексуала меня не пугает, мне кажется, это наоборот круто. Типа, такой уникум, типа, не знаю даже как объяснить, вообщем какая-то аура свободы от мнений в этом есть. Кстати, заниматься сексом с мужиками я вообще не хочу. Они меня не возбуждают. Это просто мысли. Я реально хочу заниматься сексом с женщинами, потому что они возбуждают. Раньше я знал, что во мне живет что-то гейское, но мне это не мешало, а наоборот нравилось, и я давал этому жить в себе, но не мешать мне наслаждаться девушками, даже не скрывал, что может когда-то стану геем, это было забавно, и спорил с остальными на эту тему, доказывая, что любой в любом возрасте может под влиянием чего-то может начать получать удовольствие от секса со свои полом, или даже с животными, даже если до этого был стопроцентным натуралом. Но естественно, девушки были на первом месте, а это просто жило во мне и все. А сейчас это вылезло (наверно, все-таки из-за расставания, я очень сильно тогда переживал, потому что все шло к свадьбе, но как жена она меня не устраивала, слишком мало в ней было ответственности, да и вообще рано еще, я считаю) и вдруг, от осознание, или что-то начало другое вытеснять и теперь все эти мысли не дают покоя. Тем не менее я встречаюсь с девушками, они мне нравятся, возбуждают и все такое, но я постоянно думаю, что я их, ну, типа обманываю или еще что-то в подобном духе. И как бы все вроде впорядке, но мысли, и страх, а что, если вдруг меня возбуждать перестанут. Потом начинается беспокойство постоянное, потом когда ловлю себя на мысли что не беспокоюсь снова начинаю беспокоиться. Провожу параллели с тем, что беспокоился, когда расстался с той девушкой и переживал постоянно, а когда не переживал ловил себя на мысли, что не переживаю и снова переживал. И пришел к выводу, что мне просто постоянно нужно трахать себе мозги, потому что когда я был с ней трахал мозг, что хочу секса с другими девушками, а сейчас трахаю мозг, что вдруг я вообще хочу секса с мужиками. Плюс теперь всякие высказывания про геев принимаю на свой счет, это тоже меня бесит. И иногда думаю, про того мальчика из лагеря, ему то, небось, тоже сейчас не по себе, или наоборот по себе). Да, еще на фоне реальных проблем, типа спида или чего-то подобного мои проблемы кажутся мне смехотворными, но ничего не могу поделать. Или все-таки могу! Посмотримс!) Ладно, поплакался немножко и хватит, что-нибудь посоветуете?

Да, конечно посоветую. Исходя из описанной Вами ситуации, Вам НЕОБХОДИМА помощь врача психиатра-психотерапевта. Вам нужно придти к врачу на прием. Это НЕОБХОДИМО ВАМ.

Другие вопросы по теме
1 3 4 5 »