Консультации
врачей онлайн
Задать вопрос врачу

Здравствуйте! Я "живой труп"! Всё дело в…

Здравствуйте! Я "живой труп"! Всё дело в том, что полтора месяца назад, я почувствовала отвращение к жизни! У меня есть муж, дети - сыночек и доченька! Но за несколько месяцев до этого состояния я их предала, предала всю свою жизнь, я мечтала о другом мужчине (как 15 летняя девчонка, забыв, что у меня есть семья). Я на самом деле была погружена в эти мечты, с мужем и детьми общалась чисто формально. Но самое страшное, что я сейчас осознала, что я, на самом деле шизофреник!!! Да, я в этом уверенна на все 100%, хотя диагноз мне врач не ставил. Дело в том, что у меня присутствовали практически все симптомы шизофрении(кроме галлюцинаций), последние лет 5, а какие-то и всю жизнь! Но только сейчас, я отдала себе отчёт в этом! Раньше я считала это особенностью своего характера! У меня нет эмоций, они извращены! То, что я считала любовью, оказывается, было просто - тревогой! Я с детства ограждала себя от эмоции, т. к. боялась разочарования и душевной боли! Поэтому выросла законченным эгоистом! Причём, страдала так же мнительностью и ипохондрией! Вся моя жизнь, была зациклена на самой себе! Я была помешенна на своём здоровье и внешнем виде! Я никогда не занималась самоанализом, я была уверенна в себе на все 100%, могла браться за те дела, которые реально мне не под силу! А так же постоянно была чересчур правильной, жила строго по режиму (крайне рациональное поведение)! Самое ужасное, что я осознала сейчас я не любила своих детей, моя цель заключалась в том, что бы накормить и уложить спать, занималась с ними играми, чисто формально, а дочь последние пол года вообще меня раздражала (ждала, когда её бабушка на выходные заберёт). Вообщем, всё это я поняла только сейчас, и самое страшное, что изменить я ничего не могу, у меня на самом деле нет эмоций! Я держу на руках своего и чужого ребёнка, я осознаю, что должна любить своего, но... У меня есть только мысль, что я ДОЛЖНА любить, ДОЛЖНА жить ради своих детей, но чувств НЕТ!!! От этого сердце разрывается, я хочу умереть! От этих мыслей у меня началось раздвоение личности, я стала внушать себе, что это всё неправда, что я здоровый и нормальный человек, что я люблю жизнь и мужа и детей. И действительно, в течении дня я играю эту роль, мне очень сложно, но я не расслабляюсь, я готовлю вкусные ужины, я активно занимаюсь воспитанием детей, я шучу, улыбаюсь. А когда ложусь спать, я понимаю, что это была роль, что на самом деле, мне очень плохо, на самом деле я другая! Это не даёт мне заснуть, я мучаюсь бессонницей практически каждый день! Не могу заниматься сексом, потому что не хочу и не знаю в какой мне быть роли, может нужно третью придумать? Это ужасно!!! К врачу обращаться боюсь, муж сказал, что если я сойду с ума то он меня бросит и заберёт детей! А я с ужасом осознаю, что на самом деле мне ничего и не надо ни дети ни муж!!! ПОМОГИТЕ!!! Как мне жить? Одно моё "я" очень хочет умереть, а второе "я" надеется, что можно прожить эту жизнь в той, второй (правильной) роли! Это страшно, осозновать в 27 лет, что твоя жизнь закончилась, а тело может жить ещё ооочень долго! Это страшно, понимать что окружающие люди здоровы, а ты неизлечимо больна! Я не могу поверить в это, иногда мне кажется, что я проснусь и стану нормальным человеком, но этого не происходит! Я действительно больна, у меня нет эмоций, нет радости к тому, что раньше её вызывало, я не хочу следить за собой, у меня нарушена память, не могу сосредоточиться, не могу делать ту работу, которая раньше не вызывала проблем! Я ничего не могу! Я не могу даже наложить на себя руки, потому что где-то в душе осталась надежда, потому, что у меня есть дети, я им нужна. Хотя нужна ли им сумасшедшая мать? И нужны ли они мне на самом деле, если мне не нужна даже моя жизнь?
Я живу в одном состоянии, на одной ноте, в одном настроении, с одними мыслями уже почти 2 месяца, и очень хочу умереть, когда понимаю, что ничего не измениться, что так будет ВСЕГДА, пока я не сдохну! Только когда вхожу в хорошую роль, могу хоть не надолго ощутить иллюзорное счастье! Интересно, сколько я выдержу? До Нового года? До сентября? Когда я покончу с собой? Или я смогу заново родиться в той, второй роли и навсегда забыть об этом кошмаре? Что мне делать?!! ВСЯ МОЯ ЖИЗНЬ ОКАЗАЛАСЬ СПЛОШНОЙ ОШИБКОЙ...ВЕСЬ ЭТОТ МИР ВСЕГДА БУДЕТ НАПОМИНАТЬ МНЕ ОБ ЭТОМ...МОЖЕТ ЭТО ВСЁ СОН?... НЕТ...

Вероятнее, у вас сформировалось расстройство личности по эмоционально-неустойчивому типу. Вам нужна срочная помощь врача психиатра-психотерапевта

Другие вопросы по теме
1 3 4 5 »