Консультации
врачей онлайн
Задать вопрос врачу

Здравствуйте. Я студент, 19 лет, 3й курс.…

Здравствуйте.
Я студент, 19 лет, 3й курс.
У меня очень сложные отношения в семье были с детства. Примерно с 4 лет я воспитывался у бабушки. Тот период детства не очень помню, но только 7-8 лет назад стал убеждаться, что она ненормальная. На меня постоянно давили, я часто плакал, чувствовал себя загнанным. В школе хорошо учился, с 9 класса сидел один на задней парте, выбрал себе место сам, общался с 4-5 ребятами. К тому времени чувствовал, что со мной что то не так. Частые депрессии, настроение сильно менялось. Я интересуюсь жизненной психологией, искал объяснение своему состоянию. Вроде темперамент как у большинства, но я вечно один. В университете почти ни с кем не разговариваю, только по деловым вопросам, коротко и холодно. Появилась паранойя, точно. Живу с бабушкой и дедушкой, они меня вроде любят, но ничего хорошего обо мне не говорят, кажется, убивают психологически, отчитывают за то, чего не было и последний год. Часто что-то придумывают и в это свято верят, и поэтому отчитывают. Оба нервируют и раздражают своим присутствием и практически любыми своими действиями. Я в себе замкнулся еще давно, проблемы в общении появились где-то в 7-8 классе. Буквально в один день я осознал, что совсем разучился разговаривать и читать. С тех пор запинаюсь в разговоре. И молчу, чтобы не ошибиться.
На первом курсе у меня появился интернет, я тут начал искать какого-нибудь облегчения, похожих людей с похожими проблемами и их решениями. Потом психология и педагогика, развитие, отношения, гипноз, ораторика. Много перечитал материала. Пытался "разобратсья в себе". С первого курса я один, частые депрессии, вообще ничего не понятно было почему. Вроде ничего не болит, я живой и здоровый, но настроения никакого не было. Отец меня упрекает, учит, что нельзя обижать людей и самому не нужно обижаться. Часто напоминает мне, чтобы я не ходил обиженным. А мне было все равно, просто никакого настроения. 2 раза думал о суициде, потому что неопределенность во всем. Прошедним летом вдруг отпало желание что либо делать, только турник, больше ничего. Домашняя депрессия, как узнал потом. Уходил в поле, лежал на траве, смотрел в небо и о чем не помню думал. Одиночество, какого не встречал ни у кого. Но мне было лучше в одиночестве, как, знаете, "меняю тоску одиночества на пытку общения", со мной точно так. В сентябре однажды мне похвонил лучший друг на 5 минут поболтать, он очень свободно говорил, красиво, чувствовалась эмоция, жизнь, лучшее в мире настроение. Вообще он мировой человек, я считаю. На меня сильно повлиял этот разговор. И вдруг невероятная депрессия на 3 месяца и полная апатия. Я 2 месяца не ходил в университет, сначала появлялся на одном занатии в неделю (приходил, молча слушал людей, радовался, что я не один, мысленно с ними разговаривал, но никакого желания что то сказать не было, даже высказать ответ на важный вопрос, которого никто не знал и который был нужен), потом вообще ни на одном. Контрольные, семинары, самый важный предмет, который посещают абсолютно все, кроме меня, последние пересдачи и долги не беспокоили. Сейчас уже третий месяц не хожу на занятия. Эта неделя зачетная. Сегодня не был на зачете, еще 4 предмета каждый день, но я не хочу идти и стараться.
На прошлой неделе я с отцом ездил к психиатру, поговорили недолго, он меня только слушал, выписал рисполепт, ничего не объяснил. Меня хватило на 3 таблетки, 2 дня спал, плохо себя чувствовал, трудно было дышать, до сильной неприятной боли сводило челюсть и язык. Был в опьянении, рассеянное, чего то ищущее боковое зрение. Боялся, что не смогу сдавать экзамены.
Не пью, не курю, галлюцианций нет. Четко себя контроллирую, что делаю, что говорю. Потерь памяти и деперсонализации нет. Есть агорафобия, скованность, стесненность, чувство беспомощности и незначительности. Еще бывают диалоги в сознании с людьми, даже выстраиваются совершенно новые для меня выражения и идеи, какие я сам бы никогда не выдал, такое бывает, когда "ухожу в себя". Сижу за компьютером до 12 часов, с перерывами. Я - это я, себя я чувствую. Учусь подавлять в себе бред, вроде ощущения своей сверхнеобходимости для кого-то, больные фантазии в общем. Бывает кататония, но только когда я знаю, что на меня кто-то из присутствующих реальных людей может смотреть.

Из этого есть все, в разной степени:
а) неадекватный или сдержанный аффект, больные выглядят эмоционально холодными и отрешенными;
б) поведение или внешний вид чудаковатые, эксцентричные или странные;
в) плохой контакт с другими, с тенденцией к социальной отгороженности;
г) странные убеждения или магическое мышление, влияющие на поведение и несовместимые с субкультуральными нормами;
д) подозрительность или параноидные идеи;
е) навязчивые размышления без внутреннего сопротивления;
з) аморфное, обстоятельное, метафорическое, гипердетализированное или стереотипное мышление, проявляющееся странной, вычурной речью или другим образом, без выраженной разорванности;

Это серьезно шизофрения? Если да, то будет ли она развиваться и до какого моего состояния? Из-за чего она могла появиться? Мог ли я стать таким ненормальным, потому что сижу долго за компьютером (не в играх)?

Вероятнее всего, речь идет о наличие расстройства личности, в стадии декомпенсации. Для точного определения состояния и получения адекватной помощи, необходимо очное обращение к врачу психиатру-психотерапевту.

Другие вопросы по теме
1 3 4 5 »